dinoalmaltrato

Ha vuelto a suceder. Dabas la pesadilla por terminada. Pero ha pasado otra vez.

Estás en casa, encerrada en el cuarto de baño, sentada en el suelo, y llorando. No sabes que te duele más, si todo tu cuerpo amoratado o la simple idea de que él, él que te prometió que había cambiado, ha vuelto a las andadas.

Haces un último esfuerzo por ponerte en pié, quieres llamar a la policía y contarles que así no puedes seguir. Pones tu mano en el lavabo y haces fuerza. Cuando consigues ponerte en pié hay algo que te empuja, y vuelves a caer. Son tus piernas, están llenas de golpes y arañazos. Vuelves a intentarlo, pones ahora tu mano derecha sobre la bañera y la mano izquierda en el lavabo, y aprietas con todas tus fuerzas para no volver a caer, tarde o temprano él volverá del bar de la esquina, y para entonces será demasiado tarde.

Lo consigues, consigues ponerte en pié y mantenerte erguida. Miras hacia el espejo, ves tu rostro, y no te reconoces. Tienes ojeras, son incontables los morados de tu cara, y estás despeinada. Notas que algo duele debajo del pecho. Levantas tu camiseta fucsia, y miras tu cuerpo en el espejo. No puedes creer lo que ves, se te notan todas y cada una de tus costillas, todas ellas amoratadas. ¿Cuánto tiempo llevas encerrada ahí? No has podido comer nada, y tu cuerpo te delata. Te dispones a salir del cuarto de baño, él no está, quieres hacer la maleta y huir lejos, donde el jamás te encuentre. Quitas el cerrojo, abres la puerta muy despacio, y andas. Nunca habías pensado que andar sería tan difícil, te sientes como un bebé que da sus primeros pasos, no puedes, necesitar volver a caer, pero en un acto reflejo, abres tus brazos y pones uno a cada lado de la pared para sujetarte, y lo consigues. Entras en tu habitación, y horribles recuerdos llegan a tu memoria. Miras hacia la cama, y lo ves a él, gritándote que no sabes hacer nada, que llega después de un duro día de trabajo, y no le das lo que él necesita. Miras al lado, en el suelo, y te ves a ti, rota de dolor y pidiéndole que por favor pare.

Basta de pensar, lo mas deprisa que puedes sacas la maleta, y empiezas a vaciar todo tu armario dentro de ella. Te estas olvidando de cosas, pero no importa, con lo delgada que te has quedado, seguramente no puedas ponerte ninguna ropa que te ponías antes. Buscas tu bolso, y en su interior tu teléfono móvil no está. Buscas por toda la casa, y descubres que las llaves tampoco están. Estás encerrada. Aquel chico se aseguro bien antes de ir a emborracharse, de que al volver, tú seguirías allí.

Te diriges al salón, y buscas cualquier aparato con el que poder comunicarte. Miras hacia el sofá, retiras todos los cojines, y encuentras un teléfono inalámbrico que se había olvidado esconder. Marcas el 091, te lo coge una chica, por su voz parece una chica joven, tú estás muy asustada y la joven, te lo nota. Le dices muy nerviosa todo lo que ha sucedido, que te llamas Daniela y donde te encuentras, tienes miedo, pero le das toda la dirección correctamente, te preguntan como se llama quien te ha hecho esto, y respondes que ha sido Hugo. La chica te aconseja que se vuelva a esconder en el cuarto de baño por si él vuelve. Cuelgas el teléfono y te diriges al baño. Mientras una patrulla de policía se dirige hacia el piso.

Cuando llegan ya es tarde. Hugo ha entrado en la casa, y está buscando a Daniela. Está tan tremendamente borracho, que no se acuerda que la última vez que la vio estaba en el cuarto de baño. Daniela, esta escondida detrás de la puerta, tapándose la boca con la mano, para que no oiga su respiración.

Se escuchan sirenas de fondo. Es la policía, por fin ha llegado. Hugo no se imagina que van por él, y sigue como si nada. Coge una cerveza del frigorífico y se sienta en el suelo a seguir bebiendo.

La policía rompe la puerta de la casa, y detienen a Hugo.

Después, la joven que había atendido a Daniela por teléfono, se dirige al cuarto de baño, le ruega que le abra la puerta, y Daniela no responde. La joven policía asustada, llama a un compañero para que abra la puerta, al abrirla se encuentran a Daniela inconsciente, tumbada en el suelo. Llaman a una ambulancia, y enseguida se la llevan de camino al hospital.

Cuando Daniela despierta, esta tumbada en una camilla del hospital, con una vía de suero en su mano, y su madre a su lado llorando y apretándole su otra mano con todas sus fuerzas. Está viva. En el otro lado, la joven policía con una libreta en su mano. Daniela cuenta detalladamente lo sucedido y pone una denuncia, y pide una orden de alejamiento contra Hugo. Daniela no quiere ser la víctima de la violencia de género número 70. Quiere seguir con su vida, una vida nueva, y olvidarse de todo este dolor. Tanto físico, como mental. Se merece volver a sonreír, y recuperar la vitalidad que tenía antes, antes de que Hugo llegara a su vida.

pdta: hay que aclarar que el texto no tiene nada que ver con mi vida personal. Es una de las muchas pequeñas historias que a veces me da por escribir.( aunque casi nadie se las lea, jaja)

mis5esenciales

Hace tiempo que no les dedico nada, y pensándolo bien son de las personitas que mas necesito en este momento, bueno, en este momento y siempre. Porque se que si solamente una de ellas me faltase nada sería lo mismo. Puede ser que ahora mismo ya no estemos tan unidas como antes, que estamos en clases separadas, y que los exámenes no nos dejan vernos todo lo que quisiéramos. Pero ¿sabéis que? Soy del tipo de personas que prefieren vivir pensando que por muchos caminos que tomemos, por muchos carriles que tengamos que coger, siempre llegaremos al mismo puerto. Que podremos tener vidas diferentes, amistades totalmente contrarias, o gustos incompatibles. Pero lo que tengo claro, es que como dice el refrán, todos lo caminos llevan a Roma, y se, positivamente, que nosotras siempre permaneceremos juntas. Porque nos unen muchas cosas, porque pensamos parecido, porque quizás no llevamos desde que éramos unas mañacas de tres años juntas, pero todo lo que hemos vivido nosotras, se que no lo vamos a reemplazar por nada ni por nadie. Se que habrá días que me portare mal con vosotras, solo espero que tengáis paciencia conmigo. Aunque si hay algo de lo que estoy segura, es que si en todo este tiempo no habéis intentado cambiarme no lo haréis ahora. Solo quería daros las gracias, y deciros lo mucho que os quiero, que se que de vez en cuando, se agradece escuchar estas cosas. Y porque a partir de ahora, el cinco será el numero de la buena suerte. Suerte que he tenido yo al conoceros a todas vosotras.

notodoesloqueparece.

Porque 1+1 no siempre son 2, porque el blanco puede ser negro, porque el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es más atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bonito, porque un "no" a veces es un "sí", y un "sí" a veces es un "no" escondido, porque no es oro todo lo que reluce ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque estar rodeado de gente no significa estar acompañado, porque se puede soñar despierto, porque la gente cambia, y tú cambias con ellos, que la inmensa mayoría no son lo que aparentan lo acabaras viendo, y aceptando con el tiempo. Porque a veces los ojos hablan más que millones de palabras, porque a veces los silencios son mucho más que las palabras.

jueves-viernes

Por fin mañana es viernes, se me ha pasado deprisa la semana, pero el fin de semana que me espera viene cargadito de cosas por hacer.

Hoy al llegar a casa después de la academia, he estado hablando con mi madre, y después nos hemos abrazado y se que las dos lo necesitábamos. Llevo un tiempo que no estoy todo lo animada y contenta que podría estar, y como no, aunque no quiera hacerlo, siempre lo pago con quien mas quiero, y con quien se que jamás me decepcionara. Pienso que nadie se da cuenta de lo que me pasa, pero cuando mi madre y yo nos hemos fundido en ese abrazo me ha dicho que me encontraba muy animada hoy y que cual era el motivo, porque hacia mucho tiempo que no me veía axial, sinceramente no he sabido que contestarle, porque no hay ningún motivo por el que estar animada, simplemente tenia ganas de vivir ese momento con ella otra vez. Y por eso hoy, han sido inevitables las ganas de abrazar a mi madre como si la vida se me fuese en ese mismo momento, ha sido inevitable el gastar bromas a mi padre y cogerle de los mofletes como si fuera un bebé, ha sido estar con una amiga y pasarlo como hacia tiempo que no lo pasaba con ella, ha sido hacer la comida con mi hermana y llevarla y traerla con mil tonterías.

A veces no decimos a las personas que tenemos cerca lo mucho que las necesitamos, y aunque probablemente la mitad de las personas importantes no lean esto, me siento mejor sabiendo que hay pruebas de lo mucho que les quiero.

Gracias

ODIO EL FRÍO

de rayadas que pim

pum

Otra vez lunes, y aquí me tenéis comenzando una nueva semana. Las clases hoy no han ido muy bien que digamos, el profesor de literatura se ha enfadado mucho, algo que no es normal en el, y hoy no me ha venido la inspiracion en su clase. Por la tarde he ido a baile, y la verdad que no tenía muchas ganas, pero he salido de alli con la mente un poco mas en blanco. Y ahora estoy aquí, bebiendo un bifrutas, escuchando desapareció de wisin y yandel, y los recuerdos vuelven una vez mas. Y le echo de menos, mucho, nose que es lo que me ha hecho, pero no le olvido, creo que si tuviese una explicacion todo seria un poco mas facil. Creía que cierta persona me habia hecho desconectar de todo esto, pero no, quise refugiarme en una escusa para olvidarle, y me salio mal. Pero bueno, mañana será otro día, por el momento solo quiero tumbarme en la cama, y dormir.

Duelen más las cosas buenas cuando estás ausente

Esta parte de mi vida se llama “Siendo estúpida”

uejejeh

Jueves. Por fin se esta acabando la semana, tengo unas ganas tremendas de que llegue mañana, porque voy a coger la cama y no la voy a soltar hasta el lunes a las siete y media de la mañana. El balance de esta semana sería regular, he tenido tres días bastante buenos, pero ayer por la tarde, volví a recaer. La poquita luz que veía al final del túnel, se ha apagado de nuevo, y no encuentro el interruptor.

PUM

mas TONTA que pim.

Ni día bueno, ni día malo, solo un poco extraño. Soy el ser mas tonto que ha pisado la tierra, ¿como he podido llegar a pensar en algún momento, lo que todos se empeñaban en decirme? Pues nada, se acabó, dije que a partir de ahora vería el vaso medio lleno, y así lo haré. Paso.

No suelen decirme que sea una persona optimista, por mucho que me he empeñado en hacerles ver que soy una optimista realista, que eso en el fondo tiene algo de pesimismo, pero esta semana tengo claro que la he comenzado con el mayor optimismo posible, no sé si cierta personita estará teniendo algo que ver, porque aunque este todo el día con una rayada en la cabeza, nunca me pongo triste. Y eso después de tanto tiempo está siendo algo muy importante. Me estoy enterando de cosas en casa, o de mis amigos que no me están gustando, porque se que a la larga quizás alboroten un poco mi vida pero aun así, por el momento no voy a pensar en lo mal que saldrán las cosas, voy a verle el lado positivo, y voy a empezar a poner en práctica ese tópico tan nombrado en el Renacimiento, llamado “Carpe diem”.

-

Esta bien, la historia se acabo, deberías olvidarle y pasar a otra cosa,igual que esta haciendo el. ¿Pero sabes?las personas se pertenecen las unas a las otras, y yo elegí pertenecer a ti. Elegí tus manías, tus imperfecciones casi inexistentes, tus besos a media noche en el portal,elegí tu dedos arrugados al salir del agua, y tus bonitos ojos verdes, elegí intentarlo de nuevo,aun estando en ciudades diferentes,elegí darte una oportunidad, elegí perdonarte. Elegí quererte por completo.Elegí dar todo lo posible de mí, para ti. Y ahora, con el paso del tiempo, me he dado cuenta que elegí lo equivocado.

"Y se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse, y volverse a caer y volver a levantarse; la vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas y punto, y no pasa nada”

AmadaCarolMariIsaPilarVirginiaRoLucíaCamilaClaudiaEstherElena

Sí, por fin ha llegado el día,no se si de forma permanente, pero hoy ha sido un gran día. No he tenido que forzar mil sonrisas, lo he hecho porque de verdad lo sentía. No se cual ha sido el motivo, si ha sido una casualidad, si este fin de semana me ha cambiado, o si simplemente hoy me he levantado con el pie derecho. Lo que si que tengo claro, si ninguna duda, que ellas son las que me han ayudado a que este día sea así. No solo con lo que han hecho hoy, si no con lo que hacen siempre, sacarme una sonrisa cuando menos ganas tengo, preguntarme que tal estoy en el momento preciso, dejar todo de lado por quedar conmigo, aguantar mis risas y mis lagrimas, cantar y bailar conmigo, llamarme por telefono, desfasarse, ponerse mis tacones, beberse un cubata a mi salud, hacerme bailar hasta tener heridas en los pies, prestarme ropa, intercambiar opiniones, hacer amenas las clases, acompañarme a comprar un regalo, emocionarse con un texto, decirme que escribo bien, ser unicas y no cambiar por nada ni por nadie, pertenecer a un grupo de cinco inseparable, ver películas en casa y comer como gordis, llamarme cuqui, y sobretodo, demostrarme que me quieren y que son las personas mas afortunadas por el simple hecho de conocerme.

14

Odio los catorces. A partir de ahora será el número de la mala suerte, mas que a partir de ahora, desde hace tres meses. Viernes, mal día, el cielo nublado, la chaqueta amarilla rota, puntos negros en la cara, granitos alrededor de los ojos, estar sola a la hora de cenar, ver fotos, revivir momentos, leer mensajes, escuchar música lenta, fingir estar contenta y que no pasa nada, ser la que no soy, falta de apetito, ausencia de aire para respirar, pintura corrida, sentir la brisa de aquel mar rozandome la cara, querer tocar con las yemas de los dedos las rocas, esperar un mensaje, dos llamadas, probabilidad, sentirle cerca y estar muy lejos, desear tocarle, y unas tremendas ganas de llorar. En eso se resume, todo mi "GRAN" día.

a pesar de todo, SONRÍO

Miércoles, todo esta oscuro en la pequeña ciudad, o al menos yo todo lo veo oscuro. Hoy ha sido un día bastante extraño. No me siento bien, quizás sea fruto del veneno del amor, como dice el poema de Góngora, o fruto de a saber que cosa. La vida, que te engaña, juega contigo, te decepciona. ¿La vida ? ¿ O las personas? Si, cada día que pasa me asombro mas. Todo el mundo cambia, y nadie cambia para mejor. Se olvidan de ti, no cuentan contigo, te fallan, te abandonan, no te respetan, te tratan como si fueras su marioneta. Y digo basta, nadie mas me hara daño nunca, y cuando termino la frase, ya hay otra persona haciendolo. Los seres humanos, los seres incapaces de pedir perdón, los seres mas cabezotas de la galaxia. Nos arrepentimos, y nunca, pedimos perdón. Y es entonces cuando nos sentimos mal, y ¿que hacemos para solucionarlo? encerrarnos en una habitación, poner música con el volumen mas alto, y tumbarnos en la cama a pensar. Todo el mundo dice que pensar es bueno, los profesores se empeñan en hacernos pensar a diario, pero yo soy de las que mantienen la idea de que las personas que mas piensan son las que peor actúan. En el caso de un asesino, antes de matar a esa persona, tenía planeado como hacerlo, y para planearlo habia dedicado mucho tiempo a pensar como actuar, como hacer que no le descubriesen. Las personas que piensan como será su vida, nunca será como la pensó. Las que piensan por la noche antes de dormir que al dia siguiente le sucedera algo que cambiara su vida, y por supuesto que lo hara, pero no del modo en que ella quisiera. Y ahí te quedaras tu, totalmente hundida, pensando en lo que querias que fuera y no fue, pensando en lo que podrías tener, y jamas tendras, pensando en aquel cuento de la lechera donde toda la leche cayo derramada al suelo. Y te quedarás tumbada, sin escarmentar, pensando. Y pasará el tiempo, y saldrás de la habitación, con la misma sonrisa con la que te metiste, la misma sonrisa que pones a todo el mundo, por mucho que te cueste.

sietedelunodedosmilonce

I N C R E I B L E S

Ayer, durante una discusión bastante tonta que tuvieron mis padres, mi padre dijo una expresión, en la que, a decir verdad, nunca me había detenido a pensar, " siempre te empeñas en buscarle los tres pies al gato". Y tenía razón. Nos empeñamos en llevar siempre cada situación al límite,a buscar un doble sentido a una palabra cuando sabemos perfectamente que no lo tiene, que la palabra ha dicho lo que tenia que decir, y no hay que sacarlo de contexto. Que nos empeñamos en echar en cara cosas, sin pensar en lo que uno mismo ha realizado o dicho antes.

Llevo un tiempo sin escribir nada, porque ultimamente no tengo ganas de abrir un documento de word y escribir como me siento, para decir que decepcionada y sin ganas de nada, ya que odio a esas personas que se dedican a poner en su tuenti lo deprimidas que se encuentran, para que todo el mundo les pregunte. Simplemente me dedico a decir que me he tomado un tiempo de relax, y no hace falta que nadie sepa mas.

¿Alguna vez has tenido la sensación de estar caminando sobre una rampa?Sí, esa sensación de subir cuesta arriba,y que cada vez la rampa tiene mas pendiente. Y ahí estas tu poniendo todas tu fuerzas en subir, intentando agarrarte a pequeños objetos pero que caen al vacio. Tratando de añadir peldaños a esa rampa y convertirla en escalera, para poder subirla y hacerlo mas fácil. Pero no, el cemento cada vez es mas escurridizo, y caen. Y ahí sigues tu, intentando con todas tus fuerzas subir la inclinada rampa. Y de repente, aparecerá ese alguien que te tranquilizará. Quien te secará el sudor de la frente mientras subes. Quien pegará los peldaños con cola y los reforzará hasta que pueda subir el último peldaño. Gracias Claudia.

felicidades mi vida.