y que el mundo se puede poner mucho mas hijo de puta

que si estamos unidas no nos va a ver rendirnos.

mi vida entera,

Y ahora solo queda hacerle frente a lo que viene de ahora en adelante. Llega el momento de las tremendas borracheras. Las mañanas de resaca y el huir por la escalera. El sonreír cuando puedas y el llorar cuando lo necesites. Los miles de cafés y chupitos de tequila. Llegan las malas contestaciones y los correspondientes lo siento de después. Llega el momento de cogerme de la mano y fumarnos la ciudad. Llega el cambiar el chip y el romperte por las esquinas. Llegan las caras largas y la busqueda de explicaciones que te haran mucha falta. Llega el momento de leer cartas y embriagarte de olores. Ha llegado el momento de ser fuertes. El momento de crecer y aprender de los errores. Ha llegado el momento de apoyarte en mi. Para todo lo que necesites. Siempre. A + C

Del amor ni una palabra por favor, todavia es por la mañana. Sabes a viernes y tambien a nata. Ese mapa que tienes en la espalda ¿es natural? Veras... yo queria besarte incluso donde no me dejes. Ya, a mi tambien me encanta esa cancion. Ojala que todas las cosas bonitas no dependan solo de ti pero...vamos, sube aqui arriba que si no me voy a venir abajo. Dejemos para nunca lo de siempre aunque contigo eso no se puede...Por cierto, ¿a quien tuviste que matar para conseguir esa sonrisa?¿mi vida? Tengo trenes que podriamos coger, asi que habia pensado que tu tal vez...¿te vienes?”

por favor. Vuelve

Y pedirte que vuelvas esta noche de tormenta. Que me mires de la forma que lo hacias hace cinco meses. Que volvamos a estar a oscuras en un portal y tu sonrisa ilumine toda la habitación. Que me digas que me quieres y yo te abrace como jamas nadie te va abrazar. Que me mires alertandome que sin mi tu ya no eres. Que se inunden tus pupilas de lagrimas de aquel amor. Que vuelva a ser tu primer y ultimo pensamiento del día. Que vuelva a ver tu carita de recién levantado y escuche como bostezas sin parar. Que me abraces solo de la forma que tu sabes. Que me apoyes la cabeza sobre tu pecho y escuche el bom bom de tu corazon. Que me enseñes a jugar al billar y que yo te gane en los dardos. Que cenemos en alguna terracita romantica y después vayamos al cine. Que escribas nuestros nombres en la arena de la playa, y me mires y sonrias. Que contemos los dias que quedan para vernos y que sienta que me muero cada vez que no hable contigo. Que me llames cada noche y me digas que me quieres. Que te echo de menos, y que siento que los tres meses que vivi contigo, fueron mejores que cualquier tres año vividos en un tiempo atrás.

no pienses, actúa.

Llora, llora todo lo que tengas que llorar. Descarga toda la rabia y la adrenalina que llevas reprimida tanto tiempo. Grita, grita si lo necesitas, coge un almohadón y grita apretando con todas tus fuerzas. Ríe, ríe hasta que te duela la mandibula y tengas agujetas en la tripa. Inventate historias y planifica tu futuro si eso te va a hacer sentir mejor. Come chocolate, no pienses en el enorme culo que se te va a poner, come chocolate y se feliz durante esas milesimas de segundo. Entra en tu habitación, abre el armario, y comienza a probarte modelitos para un sábado noche. Ponte tus tacones mas altos, y camina por el pasillo, pisando bien fuerte. Simplemente tumbate en el sofá, enciende el portátil y chatea en el tuenti por unos minutos, que al final se convertiran en horas. Mira la televisión, enganchate a una serie con la que te puedas sentir identificada, y sueña que lo que ocurre en la serie, te pase después a ti. Haz lo que te venga en gana, canta, baila, salta, o intenta volar, no dudes por el miedo a estrellarte. Pero sobretodo haz lo que te dicte tu corazon, lo que tus impulsos te inciten a hacer, deja por un momento a un lado lo que diga tu conciencia. Y quizás, por ese pequeño instante, consigas ser feliz.

Te propongo que me despiertes cada mañana sacando la mejor de mis sonrisas, a cambio te ofrezco el último beso antes de dormir. Te propongo un viaje a la luna surcando estrellas y planetas, a cambio te ofrezco sueños, caricias, besos y mimos. Te propongo una ilusión nueva, a cambio te ofrezco un viejo amor. Te propongo huír al infinito y que estés junto a mí, a cambio te ofrezco mi mano para agarrarte y no dejarte caer, mis labios para besarte y no dejarte llorar, mis caricias para secar cualquier lágrima posible y mis sueños para que sueñes junto a mí.

Ultimamente no tengo ni tiempo, ni vida social. La verdad que ahora mismo tendria que estar estudiando la recuperacion de historia, pero hoy no puedo, estoy muy muy cansada, y aparte es un asco de día, Lunes, catorce, y para colmo san valentín. Asi que, como hoy no creo que estudie mucho mas, me parece que el miercoles me va a tocar una buena dosis de cafe!
pdta: FEELIZ SAN SOLTERÍNNNNNNNNNNN (; (o san valentin a los afortunados)

cogedenuevoelmandodetuVIDA

Llega un punto en el que las emociones personales, te pueden llegar a pasar factura. Y tu piensas que es normal lo que sientes, que ya no te acompaña alguien que ha significado mucho para ti, y que es normal estar triste y pensar constantemente en esa persona. Pero después te sientas en tu escritorio a pensarlo friamente, y ves que algo se te esta yendo de las manos. No es normal ver un año escrito en una orla y pensar que diez años después nacio esa persona, igual que no es normal estar en casa y de repente que te llegue a la nariz el olor de esa persona, igual que no es normal recordar con pelos y señales la ultima conversación que tuviste con esa persona por telefono. Y decides ponerle fin a estos sentimientos, que han empezado a desembocar en una pequeña obsesión, ¿Pero y quien sabe realmente cual es el antidoto para curar los sintomas de una obsesion? Yo de momento no los he encontrado, y me parece que me va a llevar bastante tiempo hacerlo.

ASCO

Pensar que haciendo algo por segunda, tercera, cuarta vez va traer resultados distintos es estúpido. Pensar que si no le hablo por un mes va ser distinto, es estúpido. Pensar que va llorar o suplicar que regrese a su lado, es totalmente estúpido. Incluso es estúpido luchar por alguien que es de una forma y nunca en su vida va cambiar. Pero más estúpido es creer que lo va hacer cuando este con alguien más. No. Definitivamente no. Nadie cambia de la noche a la mañana. Nadie cumple una promesa que ya prometió tres veces antes. Si no lo hizo antes, no lo va hacer ahora. ¿La solución de todo esto? Aprender a dejarlo ir y esperar a que el tiempo traiga algo mejor.

megustaría+

Olvidar el día en que te conocí. Olvidar la primera vez que me saludaste y me diste dos besos. Olvidar el primer beso. Olvidar todas las veces que me hiciste reir. Olvidar los mordisquitos en la tripa y las miles de cosquillas. Olvidar aquel día que fue tan duro para mi y tu te dedicaste a abrazarme toda la tarde. Olvidar todos los mensajes y las llamadas de telefono. Olvidar la primera vez que me dijiste te quiero, y la primera vez que te lo dije yo. Olvidar tus dedos alborotando mi pelo, y tus besos en la nariz. Olvidar nuestros planes para un futuro. Olvidar aquel verano. Olvidar que tenemos fotos juntos. Olvidar todo el daño y que un dia forme parte de ti. Olvidar lo mucho que te echaba de menos cuando no te tenia cerca. Olvidarme de todo.Pero no puedo, lo siento.

Hush baby, speak softly

Y pensar otra vez en ti, y engañarme diciendo que puedo seguir sin ti, y hacerme daño viendo fotos, y no poder dejar de hacerlo. Las miro para convencerme una y otra vez de que ya te perdí, que no eres mío, ni yo soy tuya. Que jamás me has pertenecido, que mi mirada sin la tuya esta vacía. Que necesito tus besos para sentirme plena. Que tus brazos complementan mi cuerpo. Desaparece de mi mente. Que cuando pensaba que no podías decepcionarme más, vas y me sorprendes. Sin tu, no hay yo, pero sin yo, si hay tú, y no solo hay tu, existe un vosotros. Yo sigo aquí sola, con los ojos secos de tanto llorarte, y tú ya encontraste ocupación para tu mente. Ya no seré yo quien pinte tus días grises, ni serás tu quien me arranque una sonrisa cuando más lo necesite. Que ya no me echaras de menos, ni te dolerá el haberme perdido para siempre. Me falta el aire, sin ti me estoy ahogando, y ni todo el aire que puede hacer en la ciudad más fría de Europa, podría devolverme mi respiración, la que tenía antes de todo, la que tu te llevaste contigo y ni siquiera fuiste capaz de devolverme. Me odio, me odio y te odio, lo que mas odio es no poder odiarte, y por encima de todas las cosas odio que no me devuelvas mis ganas de seguir adelante.

Que asco me dan los lunes, y mas aun teniendo que estudiar de historia, esta tarde cuando me he despertado de la siesta no tenia muchas ganas de nada, menos mal que baile SIEMPRE me hace cambiar de opinion. :)

Muchas veces hemos escuchado que el tiempo todo lo cura, que las heridas con el tiempo terminan cicatrizando, y que el dolor al cabo de unos dias, meses, o quizas años se marcha. Nos empeñamos en ponernos parches en esas heridas sin saber que ellas solas son las que tienen que decidir cuando marcharse. Por que podremos parchear cada centimetro de nuestro cuerpo, cada milimetro de nuestro corazon, pero ese parche, con el paso del tiempo, se rompera, causando mas daño en la herida, y provocando quizas, algo incurable. Yo soy del tipo de personas que se han empeñado en parchear cada decimetro de su alma, y al final, la inversion realizada en esos parches, le ha salido muy cara. Asi que, lo unico que tengo que hacer, es dejar que las heridas cicatricen solas, y se que llevara su tiempo, y que me dare golpes que haran sangrar a la herida, pero quizas algun dia, esta herida decida cerrarse para siempre.
( Que gran noche la de ayer, menos mal que mi niña me animo a salir! ya pondre alguna fotito, si hay alguna decente claro jaja) Gracias a los que me seguis (:

hoy esta siendo un dia grande

Llevo todo el dia haciendo un trabajo de filosofia que sinceramente es una rayada, habla de gobiernos, soberania, leyes, buf de lo peorcito. No se porque pero hoy tengo unas ganas tremendas de que llegue la noche, porque me voy a desfasar todo lo que pueda o mas. Ayer quede por la tarde con una grandísima persona que siempre que puede trata de quitarme la venda que llevo en los ojos. Me conto que cuando era pequeña y tenia un dia malo, su prima y ella siempre decian que un dia malo iba acompañado de un dia bueno, y que el dia siguiente seria muy bueno. Me pidio que por favor hoy me levantara pensando en eso, que al mismo abrir los ojos por lo mañana pensara que iba a tener un muy buen dia y que todo me iba a salir bien, ya que llevo una semana que ha sido un tanto mala, pues a las diez me he despertado y me he quedado cinco minutos en la cama diciendome a mi misma que hoy seria un gran dia, como no consiga tener esos pensamientos tan positivos, me he levantado he encendido el portátil y me he puesto la cancion del arrebato “Hoy todo va a salirme bien”( y eso que el arrebato no es uno de mis artistas favoritos, es mas, normalmente no me suelen gustar sus canciones) entonces he terminado de escuchar la cancion y le he mandado un mensaje a mi amiga poniendole un trozo de la cancion y tomandome este dia con mucho positivismo, que en muchas ocasiones me falta,y creo que todo lo que tengo que hacer a partir de ahora es en primer lugar pasarme esa cancion al mp3, y ponermela todos los días nada mas despertarme. No me la pondre de despertador porque se que al final terminare odiandola, pero si que la pondre mientras me vista para ir a clase. Amada, mi bellisima, preciosa, y encantadora Amada, jamas podre agradecerte todo lo que haces por mi. Presente, pasado y futuro. Siempre tuya. Celia.

se acabo el ceder.

Una decepcion mas al hombro.

saberquetodoiramejornoquitaquemesientahechaunaporqueria

Llevo unos días sin escribir nada, y es que no me siento con fuerzas. Me paro en frente del ordenador y es como si la inspiración se esfumara de golpe. No tengo imaginación para nada, me piden consejos para regalos y no se que decir, es como si me hubiera dado un golpe en la cabeza, y se me hubiese borrado toda la información, salvo una. Me dices de salir un sabado, y te puedo responder que si, al momento de la verdad se que no tendre ganas. Las clases de baile, no te imaginas cuanto me cuesta salir de casa a las seis de la tarde, para ir a hacer una de las cosas, que supuestamente, me encanta. Seriedad, antipatía, y desmotivación total. ¿Por qué si dije que iba a ver el vaso medio lleno, lo veo vacío? Puede ser que si me siento asi sea cosa de los examenes, de que últimamente no duermo demasiado bien, y que hace mucho frío. Sí seguramente todo esto sea culpa del frío. Nada mas que añadir, la inspiración, de golpe otra vez, se ha fugado.

(Y que estar rodeada de gente, no significa que no me sienta sola.)